Не принимай решения, когда ты в гневе.

Не давай обещания, когда ты счастлив.

Древняя пословица.

Когда мы берем ответственность за свои эмоции, мы признаем себя единственным автором своих мыслей, чувств и действий. И в конечном счете, автором своей жизни!

Ты не задумывался, почему в одной и той же ситуации, люди чувствуют и ведут себя по-разному?

У каждого человека, собственный набор смыслов, убеждений и опыта, из которого он интерпретирует происходящие с ним события. Потому, важно не то, что с нами происходит, а то, как мы это интерпретируем.

Даже если внешние события и люди, выступают сильным раздражителем, реагировать гневом - это наш выбор! Только мы сами даем старт своему гневу и увеличиваем его интенсивность. В этой ситуации, мы способны выбирать любую эмоцию. Но почему-то именно гнев, нам кажется более уместным/желаемым/привычным.

Причина наших эмоций находится внутри нас. Внешние обстоятельства, являются лишь кнопкой запуска, для выхода гнева, но никак не его причиной.

Выгода не брать ответственность за свои эмоции.

Альберт Эллис, основатель эмотивно-рациональной психотерапии, ввел понятие эмоциональной зрелости и незрелости.

Эмоционально незрелые люди, постоянно передают ответственность за свои эмоции другим людям. Они утверждают, что: «Это другие люди виноваты, что я злюсь, раздражаюсь, печалюсь и т.д. Как только вы перестанете себя «плохо» вести и я перестану злиться».

Передавая другому человеку ответственность за свои эмоции, ты передаешь ему власть, над управлением своими эмоциями. Теперь в его руках, рычаги управления твоими эмоциями. А значит и управления тобой. Теперь он может делать с тобой, все что хочет. Захочет- разозлит тебя. Захочет- испугает. Захочет- вызовет в тебе вины или обиды. Ты уже не хозяин своих эмоций. Ты больше не принадлежишь себе.

Верни эту ответственность себе! И вместе с этой ответственностью, ты вернешь власть над своим гневом. Невозможно научиться управлять гневом, пока за его вспышки, отвечает другой человек. Взять ответственность за свои эмоции - это МЕГА важный шаг, на пути к эмоциональной зрелости. Давай, прямо сейчас, сделаем очень полезное упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ:  Произнеси 10 раз следующую фразу. Вначале произнеси ее самостоятельно, а затем повтори ее людям, которым доверяешь.

Я несу 100% ответственность за свой гнев, и за действия, совершенные под влиянием гнева.

Для того, чтобы проиллюстрировать важность ответственности за свой гнев, я хочу рассказать тебе одну японскую притчу.

Притча «Мудрый самурай»

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай.  Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.

— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

Сразу хочу предупредить, что взять ответственность за свой гнев, с первого раза сложно. Кроме выгоды, не брать ответственность, есть еще одна причина. С самого детства нам внушали, что мы отвечаем за эмоции других людей.

1. Папа говорил: «Ты меня РАЗОЗЛИЛ/ДОСТАЛ своими вопросами…»

2. Мама говорила: «Ты очень РАЗОЧАРОВАЛА меня сегодня, когда не сделала то, что я просила...»

3. Дедушка говорил: «Я очень РАД, что ты так быстро этому научился…»

4. Бабушка говорила: Бабушка говорит: «Не РАССТРАИВАЙ бабушку, скушай все до конца…».

Внушая, что мы ответственны за эмоции других людей, нас старались сделать более чуткими и внимательными к интересам окружающих. А это, подразумевается, синонимом любви, близости и ценности друг друга. Только они забыли уточнить. Быть чуткими и внимательным к чувствам других людей, и нести за них ответственность – это совершенно разные вещи!

Если мы считаем себя ответственными за чувства других  людей, естественно думать, будто и другие люди ответственны за наши чувства. В таком случае, мы начинаем искать причину своего гнева во вне, вместо того, чтобы искать ее внутри себя. Это тупик. 

Причина гнева находится в твоей голове!

Надеюсь, ты уже достаточно взрослый, чтобы самому нести ответственность за свои эмоции. В таком случае, оставь другим людям право, отвечать за их собственные эмоции. Ты не отвечаешь за то, что других людей разозлили твои слова или действия! Причина их гнева находится в их головах. Их эмоции указывают им на те стороны их личности, с которыми им нужно разобраться. У них был выбор, разозлиться или воспринять спокойно. И они сделали свой выбор.

Кроме этого, если ты берешь ответственность за эмоции других людей, ты демонстрируешь высокомерие по отношению к ним. Да-ДА! Высокомерие. Ты не веришь, что человек способен сам справиться со своими эмоциями.

Пульт управления эмоциями.

Когда ты взял на себя ответственность за гнев, тебя уже нельзя разозлить! Пульт управления эмоциями находится в твоих руках. Но это не означает, что ты не можешь испытать гнев.

ТЫ МОЖЕШЬ ВЫБРАТЬ РАЗОЗЛИТЬСЯ! То есть самостоятельно активизировать «красную кнопку» гнева, если увидишь в этом необходимость. Это качественно другие отношения с гневом. В эмоциональном интеллекте, эта способность называется «Эмоциональный выбор».

Эмоциональный выбор- это способность выбирать наиболее адекватные эмоции в контексте твоих желаний и внешних обстоятельств.

Развивая способность эмоционального выбора, ты сам определяешь уместность и неуместность своих эмоций. Ты определяешь степень интенсивности своих эмоций. Ты определяешь форму выражения своих эмоций. Гнев становится инструментом в твоих руках. Ты становишься мастером управления гневом.

У настоящего мастера не бывает плохих инструментов. Бывает инструменты, которые используются не по назначению. И конечно, мастер берет на себя ответственность, за последствия своих действий (как положительные, так и отрицательные).

 Статья подготовлена к тренингу «Эмоциональный интеллект. Управление ГНЕВОМ».